哭过 坚强

有時候，

那些在別人眼中最堅強的人，

正是在夜裡哭著哭著...

睡著的人。

哭不是脆弱的表現，

只是釋放壓力途徑。

當眼淚流盡的時候，

留下的只會是堅強。

by somebody

***********************************************

我说

我认同

哭不是脆弱

只是感性

只是太多副能量

而必须释放出来

哭了又能怎样

还不是又得面对

问题不也还没解决

只是

哭过会让我好过一些

会让我心里舒坦一些

像是中了剧毒

而后及时找到解药这般

累但是解脱的感觉

若哭过我不坚强

谁来替我坚强

从来

都只有靠自己

从谷底挣扎爬起来

默默

看着那班家伙

一个个爽快旅行去了

恨得我牙痒痒的

不要给我炫耀

不要给我在面子书帖你们快活的照片

我会心里很不平衡的

我

也很想什么都不理

就拎起背包出走~

但

就是没办法什么都不想

随便拎起背包逃走~

人

不能太自私

只顾自己的感受

而忘了该对得起的责任

却

不能太顾虑

只担心肩上的重量

而忘了自己的感受

人生苦短

是该别想太多

多疼疼自己

还是

面对现实

把梦想抛弃

from Google image

我只能能默默

望着天空

无语......

五月天

心情好

心情坏

都有五月天的歌

今年的圣诞

我想要一份礼物

一个ipod

里面全是五月天的歌

让我随时随地

都能听到慰藉心灵的那首

他们不明白

为什么我那么喜欢

我也不晓得

自己为什么那么爱

或许

他们的每首歌

都那么巧叩着了心门

亲情

友情

爱情

还有人生

我想在一场演唱会

与他们一起呐喊

一首我愿意

google image

阳光今天灿烂刚好

微风轻拂扬起嘴角

这城市和谐地喧闹

感觉一切那么美妙

领带衬托俊秀高挑

头纱遮不住她多娇

钟声响起心儿狂跳

一步步接近那一秒

看那宾客已来到

为我们祝福而祈祷

亲爱的 亲爱的 听我说

一路走来感谢有你

像夜里照亮的明灯

陪我走过熬过艰辛

 谢谢你我的不放弃

未来路要再携手同行

亲爱的 亲爱的 听我说

一路走来感谢有你

体贴谅解包容我任性

陪我渡过每一个低潮

谢谢你我的耐心等待

让今天写上美丽续集篇

我愿意

我愿意

不论贫穷疾苦

只要有你在的地方

我的微笑就会是幸福的样子

我愿意

我愿意

*****************************************

有一对朋友共偕连理了

虽然跟他们不是很熟

但是可谓见证他们恋情的人

从他们在一起到现在

两人的外表都变了

难得变得更成熟更帅了

女的变更瘦更有魅力了

因为彼此愿意守候

因为彼此愿意度过每一关

才会有今天的美丽续集篇

我看见了

幸福的微笑

毕业式

恭喜我自己终于正式毕业了

嗯....毕业了

然后呢？

哈哈哈....

那一天的毕业仪式

开始时的确有点紧张

坐在台下默数自己上台的时间

既兴奋又害怕

兴奋的是那一刻终于来临

害怕的是会在台上出丑

幸好

一切顺顺利利

“台步”稳健

笑容甜美

没忘道谢

司仪也没念错名字

不到一分钟的时间

下台了

台下三年工

台上几秒钟

哇塞

就为了那张纸

我们啃了三年的书

我们熬了多少夜

我们哭了多少次

压力压得喘不过气

就只为了台上几秒钟

就只为了那一张纸

不过

一路走来

很感谢一直支持着我的家人

一直帮助我的亲戚

一直互相扶持的战友

谢谢你们

就算各奔前程了

我们还是会为彼此牵挂

我们依然会为对方加油

我们当然会为大家的成就而感到骄傲

加油

也祝福我的朋友们

迷路的老人家

早上上班时

在mrt里看见一位迷路的老人家

他不断问别人来自哪里

说自己是谁谁谁，哪里人

刚开始有人会回答他

过后知道他怪怪的

也就没人理睬他

我说

他没有怪

他不过是迷路了

他只是停留在自己

某一个最开心时代

在里面逛得太久了

忘了走出来

或许现在的他
经历了许多的不如意
在默默回想过去时光时
不小心走进自己的播放院

他在里面重播着年轻时的画面
看着看着入了神
然后忘了时间、地点
穿梭了时空、穿越了年代
把自己迷失在过去的回忆里

又或着

在那个时代

他有想做却未完成的梦
忘了自己早已白发斑斑
忘了自己早已逃过世界二战

哪天

我会不会也迷了路

把自己丢在某个回忆里

出不去

谁来给他带路
谁来带我出去

梦想

如果有梦就是拥有一双翅膀

那么我想我有

如果梦想的重量是翅膀的分量

那么我想我的很轻很薄

如果梦想的精彩造就翅膀的色彩

那么我想我的是隐形的

太多想做的事

无法真正定下目标

所以左顾右盼

迟迟无法向前冲

因为太多顾虑

始终原地踏步

何时

才能给自己换上闪亮的、耀眼的

坚固的翅膀

然后展翅高飞呢？

晕眩

今天没法上班

昨天早上头就不停地晕

要不是昨天傍晚要赶巴士回新加坡

爬也会爬去张医师那边

毕竟她有我的病历

今早醒来更严重

完全不能走直路

感觉到整间家一直在转

就算我盯着一个东西看

那东西也会360度的转

走路时倾向左边还是摇晃地走

然后还不停地要呕

痛苦的是没吃呕不出东西

吃了又全都呕了出来

跟医生说了病症

她还笑问我是不是怀孕了

当然没啦！

如果有了吓一跳的是本小姐啊！

牵手的对象都没有

怎来的怀孕？

医生问了很多

也给我做了检查

怀疑脑部神经线有问题

简单的实验也做了

当他要我闭眼站直时

我感觉到自己不停在晃

而要我脚跟对另一支脚脚尖走直线时

我也没法走还差点跌到

她说我应该是耳水不平衡

所以才会这么晕眩和走不稳

要开药给我时

她翻书、上网查找

好像是他们没有专药

最后勉强找到可应付的药

开了3天的分量

她说先吃着

如果没有见效就回去找他们的专科

希望可以不用麻烦到专科

就这样吗

就这样

我们长大了

就这样

大学3年过去了

就这样

也跟其他人踏入社会了

就这样

为了金钱而忙碌着

就这样

每天来回走同样的路

就这样

上班等午饭再等放工

就这样

看见便宜的向前冲

就这样

跟在别人脚印后面

就这样

一天一月一年过去

就这样吗？

我不想就这样过我一生

我不想就这样过我有限的青春

我不想就这样沦陷在现实泥沼里

但其实

我可以怎样？

记忆宝箱

今天

在火车上看到一位老人家

慈祥的脸

银白的发

让我想起外公

奇怪

这几天就会想起外公

他离开已经有十年了

可是他的疼爱还隐约的感觉到

如果他还在世

我拨电话回外婆家时

他一定能跟我聊更多吧？

跟他谈我的工作状况

他是不是会心疼

还有很多跟他共处的片段

偶尔我会重播看看

可是随着年月日增

日常琐碎烦事缠绕

或许不小心把某段情节删减了

能不能把这些珍藏

统统锁在宝箱里

既不会遗失

又不会损坏

是不是每个人

都会把最初的美好

因为想要珍惜

被自己的专属密码锁上后

然后渐渐忘了呢？

会不会有一天

我也忘了自己最想珍藏的那片段呢？

２４

呼呼~祝我生日快乐~

今年吃最多蛋糕了啦~

有每年替我庆祝的好友~

又有大学时认识现在一起在外地的好友们~

工作的同事~

还有新roommate~

谢谢你们的蛋糕~

（惨咯~ 肥了咯 >~<）

Tiramisu~ 

From Susan & Anny~
Muakss~ 

Chocolate cake~ 

From Jessi,Wei,Ah Hong,Jyy wei~

Arigatou neh~ 

Oreo Cheese

From colleague Chloe, Eddie~ 

Thank you~

Fruits & chocolate

From room-mate Xiang Yin~

Kam Sia~

谢谢你们～

让我生日不孤单～～

呵呵呵～

希望我今年会是更好的一年

２４岁

该是一个女人的初成长阶段

要抛开少女的扭扭捏捏

要抛开少女的怯懦

要储备更多的自信

要储备更多的知识

要更懂得观察周围的变化

待人处世该更圆滑

我

若要到达这些阶段

似乎还有段距离

以蜗牛爬行的速度来讲

该给它准备片滑板

或许会快一些

．．．．．．

红苹果，青苹果

4岁的时候

我们比较谁哭得最大声

8岁的时候

我们比较谁的弹珠最特别

12岁的时候

我们比较谁又变高了

16岁的时候

我们比较谁的成绩比较好

20岁的时候

我们又比较谁交了怎么样的男友/女友

24岁的时候

我们比较谁的薪水比较高

28岁的时候

我们比较谁最慢结婚

32岁的时候

我们比较谁的职位比较高

接着

40岁的时候

我们比较谁家的孩子比较厉害

50岁的时候

我们比较谁已经没有债务了

60岁的时候

我们或许比较谁的孩子成就最高

70岁的时候

我们比较有多少子女留在自己身边照顾着

80岁的时候

我们比较有多少孙子孙女

90岁的时候

还比吗？

或许能比得

应该只剩下嘴里还剩多少棵牙吧？

明明一个是红苹果

一个是青苹果

为什么总是看不到自身的颜色呢？

我是在说我自己

你是否也如此？

隧道

像踏入一个地下隧道一样

从第一步开始就忐忑不安

脑子先是充满美里的想像

幻想出到去看到世外桃源

某人的手电筒已经给了你

也告诉了你该怎么走出去

剩下的就得靠自己去摸索

走着走着遇上别人超越你

你担心你紧张也更是着急

偏偏这时电筒的光变弱了

庆幸好心人给了对新电池

你打算继续未完的这路程

却突然失去信心没有勇气

身后身旁的人影渐渐远去

但你却跟不上他们的步阀

是该往不确定的方向前进

还是放弃一切回到那原点

在深黑的地底下你彷徨了

该怎么办?

月是家的圆

google image

习惯不习惯“还需”习惯

陌生国度

好在还有朋友的陪伴

不至于太孤单~

是上辈子修来的福

让我能遇到你们

在我需要帮助时

总有一个在附近~

（好像7-11哦~哈哈）

但当然

也感谢愿收留我的姑姑这家人

但我还是会想家

因为我习惯要看到

常看见的人、事、物...

这样才会让我很安心、有安全感

虽说我可以在外生活

也可以很坚强似的

但其实有时不是那样的...

只是非得这么做不可

是

我知道

我不是小孩子了

但是是谁说

大了就不可以想家呢？

我不喜欢这里的早上

地铁很拥挤

我不喜欢这里的食物

它们没有妈妈的味道

我喜欢喝妈煲的汤

在家嫌她唠叨

在外想念她的碎碎念~

哎~

我想念我的房间~

我想念我的大床~

我想念我的抱抱和被被~

可以把它们缩小后带过来吗？

新的一页

我的人生

又将展开新的一页了

但明明是自己去争取来的

得到了却又如此矛盾地想放弃

都怪我啦

就是如此地缺乏安全感

对未知的事物总是忐忑不安

很是害怕去触碰没把握的新东西

总是这样

还没作出任何决定或行动

负面的情绪和思想就先侵入脑里

因而导致太多顾虑让我却步、失去信心

而这一次

又快被不安感吞噬我心

但不管怎样的不舒服或怀疑

都不可能倒退；也只有硬着头皮上

明白自己

其实不是不行

而总先怀疑自己可能不太行

我懂信心不是三言两语就能有的

而是得靠自己一天一天地去累积的

不跌过

怎知道痛

又哪知道这样、那样会跌得很痛？！

邻国虽不远

却也很是陌生啊

好吧

废话少说了

给自己捏捏肩膀加加油啦...

迷路

google image

迷路

找不到出口

只能继续开着车

用两颗微弱的车灯

照亮前面的路

漆黑一片

没有尽头

心里再慌再担心也无用

只能凭着信念

继续开下去

是否可以相信

目的地就在不远处

从以前到现在

从以前到现在

都很希望有个哥哥或姐姐

替我拿下肩上的担子

或是帮我分一半

从以前到现在

都很希望有个哥哥或姐姐

告诉我选课该怎样怎样

分析我适合哪一业

从以前到现在
都很希望有个哥哥或姐姐
在我难过或困惑时陪我聊聊
把我额头的皱的眉头抚平

从以前到现在

都很希望有个哥哥或姐姐

陪我搞怪、搞笑、玩闹

一起逛街买东西

从以前到现在
都很希望有个哥哥或姐姐
走在我的前面带着我
因为我习惯跟在人家后面走

现在

我却是走在前面

但不知该怎么走

失车惊魂记~

前些天跟妈妈约会去~

去了家附近的Jaya Jusco

买了几本漫画和书本

逛了差不多两小时后

我们就准备回家了

战利品

缴了parking coupon

便跟妈妈去取车

妈说记得是第六条lane

我却忘了看是那个zone,哪条lane

只记得是离左边第二个入口

于是

从第二个入口的Bee zone，lane 6开始找

什么

   没有！

接着B、C、D

Bee--- lane 1-6,

Cat---lane1-6

Dog---lane1-6

找了近40分钟！！

还是没找到

看到骑着摩托巡逻的先生

想找他问问了

请他帮忙找一找

怎么那车会不见的

因为我妈跟我都认为是在那几处

但是

我再用力想想

车开进来时我是怎么打算的

于是想起好像没开那么远

不可能到C、D的

原来

是在Ant zone, lane 6

晕啊

幸好没有叫人家帮忙找

不然就丢脸死了

告诉人家车不见了

但其实是自己忘了放在哪里了

明明都有记号让你认的

竟然可以不看还忘记！

但原来

blur blur可以是遗传的

我妈跟我在找车时

一直问对方

“奇怪，明明在这个方向的啊~做么会不见的？”

“是咯！很奇怪hor?给人家偷了难道？”

“在有人顾的停车场都不见？够力了咯！”

“很奇怪咧！”

不过

幸好最后不用走路回家

=_='''

演..悲剧的主角

google image

振作起来的方法是

从谷底爬起来...

听些emo的歌让眼睛流流汗（学某人说的）

然后想一想...

看几套励志电影......

看清楚自己能活着

像个普通人一样

依然在地球上跟所有人争着呼吸空气

等待明天...是多么幸运的事...

而他们把末日说得多可怕

你都不怕了

那还有什么可怕的?

我说

当我陷入某种低潮思绪

请

不要一直问候我...

因为我不知该怎么回答

若是想要帮我

找些歌、电影给我吧

再让我知道

其实还有很多人比我不幸

而我的难过没什么大不了

再让我演一演悲剧的主角

然后

我会慢慢好的

慢慢地

自己想清楚的

我的元气

google image.

那天心情有点灰

空气混杂了闷闷湿气

压抑着胸口不能呼吸

只想跑到青草地

那里没有高楼压力

简单得只有天空和大地

这次我想不勇敢了

我的微笑也变得有点假了

镜子里的她都不想看了

我不要勉强自己了

想告诉你们撑不了了

心里难过得只想全都放了

哦 我怎么了 怎么了 怎么了

竟然被你们看见伪装

不要笑我为什么不够坚强

其实我只是一直努力假装

哦 我怎么了 怎么了 怎么了
你们说我看着不太一样
原来我漂亮打扮元气的妆

已慢慢卸下露出了疲惫状

让我深深呼吸

请让我用力地吸气

狠狠地把废气呼出去

这样我或许可以

慢慢恢复一点点元气
慢慢地恢复我的元气
我想我可以
我真的可以

哪年哪天

哪年哪天

坐在钢琴前不知觉我指尖

熟悉地落下弹奏谱的那一面

那是个空白页还是只有我看见

听听do re mi出卖着我的想念

已被尘染的旧琴弦在撕裂

不对调的音阶像我一样的倔

拼命抓着回忆的角把自己骗

你会不会现在就出现我面前

在     弹奏着黑白键
泪   滑落嘴边
慢   慢延伸至痛的边缘
能不能倒退时间
找回遇见的那天

我     期待快要殒灭
而   你立的誓言
那  到底何时才能兑现
错过的快乐瞬间
不是退后就能看见


您到底听不听见 我喊你名字的每个夜
咸咸的泪湿弥漫了空房间
再看着日历剥落新的那一页
醒来又是哪年哪天


(copywright by x.yi)

外婆的姜酒鸡

姜酒鸡 

  我喜欢~~

这还是外婆亲自酿的米酒煮的哦~

吃了二十几年的口味~

所以一定是最对味的啦~

虽说我对喝酒类敏感

却不包括煮过的啊~

所以可以喝得够~

哈哈~

外婆煮的姜酒鸡~

米酒不太浓

（因为前天才酿的）

可是

我喜欢

   甜甜的~~

“友”爱心的便当

呵呵~

爱心便当呐~

有我爱吃的寿司哦~

别担心

做得还不错~

如果是我男友做的

应该会给99分~

而你

100+1 啦~~

呵呵呵~

（肉麻+恶心到~~）

感谢你的用心

让我在烦躁里带来温暖

很开心因为你

让我感觉到我是你珍惜的buddy~

不要说太多

免得太肉麻兮兮的~

愿你的晴天

时时守候着

若偶尔有乌云来袭

别担心

你还有太阳和雨伞

守候着

祝你一切顺顺利利~~

加油！

你的微笑能驱走恶势力！

（因为够大声~）

（开玩笑拉~哈哈）

一辈子的约定

偶滴朋友

新日本餐馆...不适高级

话说那天...

跟薇薇逛街去

还没午餐的我

选了间新开的日本餐馆要薇一起去

当门开的那一瞬间

其实有点想掉头走了

因为...

感觉很高级啊....

一坐下

便问要上茶吗？

之后就拿了菜单和热茶上桌

天啊

虽然我学过皮毛的日文

但是我不会看日文点餐哪~~

硬着头皮

勉强认出几个字（幸好还有汉字）

于是点了

teishyoku （定食）

鸡肉套餐的吧?

（英文注释写着蒸蛋、沙拉、味曾汤等等的）

等待上菜时

热毛巾和一小碟的东西也上桌了

what should I do with this?

跟薇看了看

热毛巾我们还真不懂该拿它怎办？

于是便假会地拿起擦擦手了

而那小碟的事开胃菜什么的吧？

不知是煎鳗鱼的哪部分？

油油的、很多软刺的..

撒上了美乃治和香料粉

然后...

就还好咯....

套餐来了

看起来还不错吧~

还有小兔造型的番茄呢~

可惜

蒸蛋里的香菇没处理好

搞得蒸蛋苦苦的

然后但也水水碎碎的...

扣分呐~~ ><

不过最失望是这个鸡肉了

超油腻的

上铺了芝士却还有过多的油来煎

使的鸡肉下全是腻腻的油

嗯....

不好吃呐...

下次真要再去的话

或许就会点寿司而已

因为就那个还不错...

那是在马六甲

melaka raya的日本餐馆....

在监XX厅的隔壁

或许新开

厨师还不上手

又或者我不会欣赏啦~